Надпись на дверях православной церкви:"Обратившимся в христианство в подарок 500$." Проходят Моня с Фимой. -Я захожу,а ты как? -Ни за что! -Через некоторое время Моня выходит с церкви. Фима:"Ну что?Они уплатили?" -Вот что вы за люди?Вас только деньги интересуют! Сдавала ребенка в детсад, с прощальным поцелуем говорит: - Да, мама, еще моей жене передай, что я ее люблю, а моим детям, что я никогда не вернусь! ....делала большой ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же. Утром, убегая на работу, был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами сотрудников. - Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита! Положила трубку и обернулась на жуткую тишину в кабинете. - А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень... У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "З@ебиись!", все знают, кому это адресовано. ;) Из третьих уст…. Один успешный московский бизнесмен на просьбы пожилых родителей чаще приезжать в гости в Тверь, отреагировал. Но, дела, заботы. Деловой мужик, взял родителей, у крутого коллеги арендовал загородный коттедж, чтобы старики летом отдыхали, воздухом дышали… А тут, срочный контракт и месячная командировка за океан. Предупредив, стариков улетел. Каково же было его недумение и ужас в глазах, когда он на даче появился! Половина поля для гольфа было засеяно картошкой! А ответ был прост – А, что землице то пропадать. Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов. Я встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь. Зовут дочку Катя. Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет. Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает: - Дядя Игорь, а вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете? Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц. Я пытался "промычать" что-то невразумительное, но такие ответы не принимались. В конце концов, когда я уже не знал что сказать, она сама задала наводящий вопрос: - Ну вы видите сны, или нет? решила восстановить пароль от корпоративной почты с прошлой работы, там у меня пара контактов нужных. почтой не пользовался никто года 2 жму "забыли пароль?" пишет - "это ваши проблемы"... - Бэрримор, вы покормили кота? - Покормил, сэр. - Чем же? - Вискасом, сэр. - А собаку покормили? - Да, сэр, котом... - А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!.. - Hot Dog, сэр! Crystal: ты не знаешь, почему так происходит? Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся! Crystal: сам по себе Renix: значит выспался. -- Мечта настоящего программиста -- запрограммировать процесс программирования. Люди размножаются любовью, мразь и подонки – сексом. Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят. Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома".... В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует. Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?" Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку". Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы. Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка. все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осменожик:) Сегодня утром захожу на кухню и наблюдаю занятную сцену - бабушка пытается накормить моего мелкого братана (дитю год и два месяца) супом. Дите изворачивается, пищит, тырит магниты с холодильника, пытается дернуть проходящего кота за хвост и т.д. Бабушка упорствует. Все это под аккомпонемент мамкиных воплей: "Хватит его закармиливать, у него уже пузо в подгузники не умещается!!!" Стою, любуюсь. Бабушка с дитем на коленках уже успела отвернуться от стола - ну сложно удержать вертящегося братана, просто unreal... Тем временем котяра запрыгивает на стол и начинает есть из тарелки с супом. Бабушка не видит: ей удалось наконец запихнуть дитю в рот ложку с супом, и раздается торжествующее: -Ну посмотри, я же говорю, он хочет есть! Секунда, другая... -Да он всегда жрать хочет, - выдаю я, глядя на кота и сдерживая смех. Теперь зависла бабушка. -Он не жрет, он кушает, - возмущается бабушка. Мамка начинает смеяться. Бабушка впадает в еще больший ступор, но возможности позанудствовать не успускает. -В кого ты такая выросла... И где только научилась... - оборачивается, видит кота, доедающего суп... - Ах ты скотина, а ну брысь отсюда, тварь толстая!!! У немца спрашивают, на какой машине вы на работу ездите. Отвечает: на БМВ, а за границу- на мерседесе. У француза спаршивают. На какой машине на работу ездите? На рено, а за границу- на пежо. У русского спрашивают. На какой машине вы ездите на работу? - На троллейбусе -А за границу? -А на хрен мне нужно? -Ну, очень надо -Никуда мне не нужно - Ну очень очень надо... - Да на хрен мне заграница сдалась - Ну, очень очень очень очень надо - Ну, если очень очень очень очень, то на танке.... пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга" . Составители сканвордов - жгут!) "Коробка передач" - девять букв. "Вариатор", сцуко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится. Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал. Потому что это оказался "телевизор". Тесть недавно отжёг. Современные детские коляски, как известно, имеют несколько кузовов для ребёнка: зимний - большой, летний - поменьше, есть ещё автомобильный (как корзина для грибов). Пока было тепло, нашего сынишку катали в летнем, на днях похолодало – перешли на зимний кузов. Жена попросила тестя, то есть, своего отца, погулять с внуком, ровно час. Всё приготовила, положила ребёнка в коляску в зимний кузов и убежала по своим делам. Ребёнка в большом кузове не видно, и не слышно, если он спит. Тесть оделся, осмотрелся, зачем-то снял с шасси зимний кузов, поставил летний и пошёл гулять. Честно откатал по улицам час, вернулся. Жена, то есть, дочка, открывает дверь и хохочет до слёз. Тесть ей выговаривает: - Перестань хихикать, ребёнка разбудишь! Какая несерьёзная! Жена заливается ещё пуще: - Заходи посмотри на внука. Он уже успел высосать бутылку каши и обосраться, пока ты возил пустую коляску! Тесть потом мне признался: - Ты знаешь, если бы я на улице обнаружил, что коляска пустая, меня бы точно хватил инфаркт! Ещё бы! Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. "Встать, суд идет!" Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни). История: Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит: "ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, о;№евшая от такого события секретарь добавляет: "СУД УЖЕ ТУТ...." А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. :-))) .....Так громко в этом суде наверное никогда не ржали... 111: куды отопление делось? 222: То, видать, тестовое включение было 111: Понравилось? Отправьте смс на номер... Отрыжка после еды - как отчет о доставке смс... Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив! И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы. Каждое 13-число я стараюсь проводить в блаженном и безопасном ничегонеделанье, после того как неосторожно вышла замуж 13-го числа и пришлось развестись... До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу". Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги. - Любит, не любит, любит, не любит... - На ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю... В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос: -Это реанимация?!!! - Да. - Скажите, Иванов еще жив? - Еще нет. yyy: кажется, я сегодня не выспался xxx: Ты каждое утро это говоришь yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль. Девушка была расстроена, когда на одноклассниках фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то ли животное. - Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате! - Зачем о вас? Давайте о приятном! Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу. Ничто так не унижает женщину, как низкая задница. Врач: - Так - больно? - Нет. - А та-а-ак? Если в синагоге у вас спрашивают, будете ли вы заказывать нарезной - соглашайтесь наотрез. - Владимир, Вы из Твери? - Нет, тварь, я из Владимира. Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает: - Почему так долго? - Так я ж мылом антибактериальным мылся. - Ну и что? - Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!.. Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. - Как, и это все? - А что вы еще хотели?! - Как что? Я когда тачку на сервис ставлю - мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!! Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие? Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали! Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая. - Точно! А ты как догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз! Жириновский утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов. Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу. Не спи на лекциях - проснешься в армии! "Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон. "Бумеранг хУев" - подумал Малыш. В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть. Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак! И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами? У писателя юмориста спрашивают: - Вы смеётесь над своими произведениями? - А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и начинает над ним ржать? Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
